Гипат.org

Флейм - Отголосок Прошлого
Ilya - 25 октября 2005, 00:08
Эпохалка под названием Отголосок Прошлого.

1) Не относится к ПЗ (просто добрые модераторы еще не удалили мой рассказ :D )
2) Стиль - фэнтэзи-детектив (больше в сторону фэнтэзи)
3) Обьем запланирован на 15 глав+ПРОЛОГ+ЭПИЛОГ.
4) Ожидаю конструктивную критику и отзывы от читателей.
Glorfindel - 25 октября 2005, 10:31
Ну что сказать? Мне понравилось. Я не любитель эпохалок, но пролог у тебя хороший. Хотелось бы ткнуть тебя в ошибки, да вот чой-то не нахожу их. В следующий раз оставляй побольше :D
А так, мне нравится твой стиль описания. Своим прологом, ты уже заинтриговал меня. Жду следующих глав.
:up: :up: :up: :up: :up: :up: :down: :up: :up: :up: :up: :up: :up:
Black - 26 октября 2005, 19:37
Пока рано судить, но написано не плохо. Как ни странно (ты ведь любитель, да?), но чувствуется писательский профессионализм. Ничего кроме похвал сказать не могу. Пиши дальше! :)
Ilya - 27 октября 2005, 00:18
Цитата:
:up: :down: :up:


Что такое? Где-то закрался минус? :) Не поделишься насчет этой части?

Цитата:
(ты ведь любитель, да?),


Не могу так сказать. У меня есть несколько рассказов другого жанра и стиля. Просто я их не публикую. Но именно фэнтэзи мне нравится больше всего! Но до професионала мне далеко, как до Китая пешком. Но спасибо за похвалы :)
Снайпер - 27 октября 2005, 01:22
А что, мне описания нравятся, я с бооольшим интересом читал! :up: :D
Black - 27 октября 2005, 02:07
Под "професионализмом" я подразумеваю подход к тексту. Это:

- содержание; Читать было интирестно
- стиль; Текст выдержан в определенном стиле
- информативность; Читай пост Снайпа
- соблюдена динамика; Довльно тяжело затягивать читателя происходящим, постоянно описывая ему мир своих фантазий.
- да и то, что ты регулярно открываешь читателям свои произведения, делает тебе честь как писателю.

Такое дело...
Glorfindel - 27 октября 2005, 10:23
Цитата:
Что такое? Где-то закрался минус? Не поделишься насчет этой части?

:up: - Интригующее начало.
:down: - Мое изначально неприязненное отношение ко всякого рода эпохалкам. Но оно может измениться.
:up: - Приятный стиль описания.
Glorfindel - 27 октября 2005, 10:31
Цитата:
- да и то, что ты регулярно открываешь читателям свои произведения, делает тебе честь как писателю.

Мдя! Если судить меня по этим критериям, то писатель я бесчестный. С этим надо что-то делать. Мдя!
Злобоглаз - 27 октября 2005, 13:35
А что? Мне нравится. Создаётсся впечатление, что это военный лагерь с... ну в обще самая натуральная современная армия. Только в средневековье. Лагерь командос, которым выдали мечи вместо автоматов, луки вместо ракет, а заклинание острого зрения вместо бинокля. Интерсно интересно.
Farlander - 27 октября 2005, 14:19
Солидарен с злобным, пока что. Пролог, многого судить не могу, но описания - класс! :up:
Mujer - 27 октября 2005, 16:59
Молодец, Илья! Мне очень нравится. но раз ты уж просил придраться, то смотри... ;)
1 - в котором отдыхали все те, что... М.б. Лучше КТО.
2 - а разве могут отпустить пораньше со службы?
3- Нартес в последний раз окинул взглядом свою любимою лавочку - почему в последний?
4- и друзья пошли к капитану. - Не скажи, - ответил он - ОН Сюда не вяжется, Кто ОН?
5- меж двух ног чучела - кол-во ног вообще указывается, когда у существа их не столько, столько принято считать. ТУт, если у чучела должно быть более 2 ног, то это уместно. ХОТя между 3-х стреле, наверно, сложно пролететь. :)
6- Взвел лук - может, поднял?
7-друзья миновали парк отдыха, все дворики по тренировке. По дороге их провожали ИХ - т.е. дворики?
:up:
Dracon - 27 октября 2005, 17:33
Цитата:
в котором отдыхали все те, что... М.б. Лучше КТО

Кто - не лучше, это единственно правильный вариант в данном случае(т.к. те кто отдыхали - они одушевлённые)!

"ярко – зеленым" - должно быть "ярко-зелёным" - то есть нужно убрать пробелы, так как это не тире, а дефис!

Цитата:
приняты в элитную гвардию за свом отличные умения


Цитата:
А также небольшими боевыми щитами, специально изданными элитной гвардии.

Слово "изданными" употреблено неверно – уточни смысл влова по словарю.

Цитата:
Друзья прошли мимо башни – предназначенной для осмотра всего города.

Вместо тире должна быть запятая.

Писать что-то о смысле самого произведения пока ещё рановато - ведь выложен один только "пролог" - кстати написанный отрывок является вступлением, а не прологом.
Ilya - 28 октября 2005, 00:19
Вот это другое дело :up: :) Уже редактирую ПРолог - вступление. Первая глава написана уже на одну-пятую часть - так что скоро вы сможете ее увидеть.
dragonfire - 28 октября 2005, 04:11
Позно заглянул - все баги вьiловили. =)
Ну раз уж зашел...

На вхоdе в штаб квартиру многовато встерачется "отdал честь" уши режет.
Dворик dля тренеровки по стрельбе... Может лучше стрельбише?

В целом мне понравилось, хотя у меня нарисовалась картинка помес Каарга из А2 и Гороdка на Татуине из первого Эпизоdа ЗВ. =)
Жdу проdолжения.
Ilya - 29 октября 2005, 20:48
Гольный резак... ))
dragonfire - 30 октября 2005, 01:17
Ilya
Пока просмотрел по dиагонале, времени нет, потом еще раз перечитаю. Взгляd зацепился за описание символа страньi... В Прологе тебе описания лучше dались. И Рявкнувший гном. Зачем dобавил пропищал? Скорее уж прорьiчал... А пищащий шкаф... Гм... А так не плохо... Только сюжет мне ну очень напомнил оdну из книжек цикла Маг, Кристофера Сташеффа... 3-ю кажется... =)
Black - 30 октября 2005, 01:22
Прежде всего: молодец, что выкладываешь еще и в Ворде, оформление тоже очнеь порадовало, все эти шрифты...

Ну вот и все, начинаю ругать:

1) Текст перегружен. Описания это, конечно, замечательно, но все же... Помнишь, что я говрил про динамику. Из-за этого читать было интерестно только вторую часть главы.

2) Ты сейчас набираешь сценарий американского блокбастера. Типа четверо героев, каждый со своими спец способностями, спасают мир.

Может хоть детективный стиль написания оправдает такоей ход.

3) Очень много ошибок. Укажу только если попросишь. Лучше не проси.

P.S. А что в ПЗ были гномы?

P.P.S. Не думай что мне не понравилось. :D
Снайпер - 30 октября 2005, 01:24
интересно, чем всё закончится, но если 4 сопляка, даже сильных, одолеют 1 спеца опытного - я уж не знаю, как надо выпендриться при написании :)
Злобоглаз - 30 октября 2005, 19:48
Цитата (Ilya):

- Наконец, - низеньким голосом пропищал Ралос, - Пройдемте со мной.
- Чего вы там болтаете? – рявкнул Ралос – вернее громко пропищал.

Пищать можно высоким голосом. Низким басят.

Цитата (Ilya):

Нартес огляделся – прошло много времени с того момента, как он очутился здесь.

Думаю правильнее было бы "как он был здесь".

Цитата (Ilya):

Нартес медленно опустился на кресло (до этого он стоял).

В кресло.

Цитата (Ilya):

- Но почему не отправить человека, гораздо больше смыслящий в подобных ситуациях? – спросил Ларес.

Смыслящего.

Цитата (Ilya):

Уже через полчаса, элитники сидели у своего друга. Быстро посвятив его в курсы события, они составляли план действия.

В курс события.

Цитата (Ilya):

Погибаю четверо Стражей и три воина

Погибают

Цитата (Ilya):

ЖИТЬ еще некоторое время, находясь в страшных мучениях.

Думаю правильнее было бы "Пребывая в страшных мучения"

Цитата (Ilya):

на данный момент находившихся в Норлайне, дл проведения обряда вызова образов.


Цитата (Ilya):

Давайте лучше думать, как о смог покинуть город?


Кажется всё. Но наверно что то пропустил. Пусть и другие посмотрят.
Dracon - 30 октября 2005, 20:31
Количество ошибок и корявость стиля говорят о том, что автору нужно достаточно много времени провсти совершенствуя познания в русском.
Кстати Злобоглаз ещё далеко не всё заметил.

Прикол на счёт кресел, помогающих при болях в позвоночнике и артритах заценил :).
RaPToR - 30 октября 2005, 23:28
Ну что ж... Пролог был очень даже неплох, а завязка сюжета мне тоже очень понравилась. :up: Не понимаю, почему остальным она кажется хуже пролога :spy:
Значит так-с, теперь несколько ошибок:
1.
Цитата:
Хоть мы и зарекомендовали себя с лучшей стороны, но есть и более подходящие кандидатуры.

Если иметь в виду людей, то нужно было сказать - кандидаты.
2.
Цитата:
- Вы закончили? – прервал его Ралос.

Вроде не заметил, чтобы они что-то такое начинали. Они только слушали его. Тут бы я лучше сказал - Вернёмся к делу!
3.
Цитата:
Сегодня он никого не перевезет на ту сторону, так как Ралос первым делом приставит к нему стражу. Но на следующий день… Следующее утро, Балат или его помощник увезет прочь убийцу.

Почему же он сможет перевести людей, я бы на месте Ралоса не снимал стражи до поимки преступника. ;)
4.
Цитата:
Нас то он послушается…

Разве он кого-то ослушался. Даже если он ослушался Ралоса, то почему он вдруг ни с того, ни с сего послушает этих молодых людей... :D

Вроде как всё, больше не рылся. С нетерпением жду продолжения... :)
Ilya - 31 октября 2005, 01:25
Цитата:
Только сюжет мне ну очень напомнил оdну из книжек цикла Маг, Кристофера Сташеффа


Не читал такую книгу...

Цитата:
Ты сейчас набираешь сценарий американского блокбастера. Типа четверо героев, каждый со своими спец способностями, спасают мир.


Во-первых не мир, а свою страну... А во вторых именно детектив и задуман, и ты офигеешь, когда прочитаешь развязку. У меня по эттому рассказу много чего задумано!!!

Спасибо за помощь, начал редактировать первую главу!
RaPToR - 31 октября 2005, 14:06
Удачи! ;) Ты конечно редактируй всё это дело, но не забудь выкладывать новые Главы. :)
Memfis - 31 октября 2005, 14:13
илья, хорошо пишешь :)

мне очень понравилось :)
Black - 01 ноября 2005, 19:42
Цитата:
А во вторых именно детектив и задуман, и ты офигеешь, когда прочитаешь развязку. У меня по эттому рассказу много чего задумано!!!

Гы... Ну-ну:D...
Ilya - 04 ноября 2005, 01:05
Заранее всех предупреждаю и делаю официальное заявление:

Почти все стихи, которые будут использоваться в моей эпохалке, написаны не мною, а моим лучшим другом, которого зовут Сергей Миносян. Он лично разрешил мне их использовать по собственному назначению, так что авторские права не нарушаются!

Кстати, Влэк - ты говорил, чтобы я не спрашивал у тебя про ошибки! Может ты все-таки укажешь на некоторые из них?
Снайпер - 04 ноября 2005, 01:11
Цитата (Ilya):
Сергей Миносян

:eek: Ни фига себе! А у меня тоже есть заклятый друг, только его зовут Нвер. Миносян, естественно. Спроси своего друга - не родственники ли они, если родственники - я Нвера не трону, а если нет - не сносить ему головы :D
Хотя вряд ли... Москва и Питер - далековато... А фамилия не такая уж и распространённая вроде...
Ilya - 04 ноября 2005, 01:14
Он не в Питере живет, а в Лениградской области, просто в Питер периодически заезжает. Но это дела не меняет - стихи он пишет классно, мне нравятся.
Снайпер - 04 ноября 2005, 01:19
Значит точно не родственники. И хорошо, Сергею привет, Нверу - гроб :D
Black - 04 ноября 2005, 01:37
Цитата:
Кстати, Влэк - ты говорил, чтобы я не спрашивал у тебя про ошибки! Может ты все-таки укажешь на некоторые из них?

Запросто. Только ты исправь то, что уже указано.
Ilya - 05 ноября 2005, 23:14
OK! Ispravil davno yge!!!
Black - 06 ноября 2005, 02:31
Чето не заметил. Попробуй изменения выделять другим цветом.

Ошибки указал. Красным - моменты, где я не согласен. Зеленым - где исправил. Хотя сам текст можно было подать лучше, как в прологе. Уж очень он перегружен...
Ilya - 06 ноября 2005, 03:49
Izmenenia y mena v originalnim documente na PK. Skiny skoro na osmotr. Pasibo za pomos!!!
Ilya - 11 ноября 2005, 00:15
Почти закончил третью главу. Пока даю исправленую первую и вторую главу!
Ilya - 11 ноября 2005, 01:20
Порезано - ибо заново написано )) ЧТОбы не читали ничего лишнего.
RaPToR - 11 ноября 2005, 17:11
Интересно, интересно... Особенно мне понравилось, каким образом ты написал рассказ Балата про незнакомца :up:
А вот в том параграфе, где Тейлер знакомится с магом-следопытом, ты кажется поменял местами Лареса и Тейлера - Ларес в то время шёл с Нартесом к Балату.
Цитата:
Путники, наконец, приплыли в тот самый знаменитый лес Форсиент.

В лес нельзя приплыть, к нему можно подплыть ;)
Цитата:
Лес позабыл, что значит пеня струн,

Очепятка :D - песня

Больше я особо не искал, зачитался ;) Выписал только те, которые резали слух. Удачи в продолжении :up: ;)
Ilya - 11 ноября 2005, 21:13
Thanks. Думал, за сутки тут уже много отзывов будет - по ним я отредактирую главу и приступлю к новой, ан нет... Придется еще пару суток подождать.
RaPToR - 12 ноября 2005, 19:52
Ты подожди, подожди, может я ещё разочек перечитаю ошибки поищу ;) :D
Ilya - 12 ноября 2005, 22:20
ЛЮДИ!!! Что за на фиг. Может главы большие, поменьше сделать? Я тут стараюсь, пишу рассказ. А его никто не читает! Сразу появляется вопрос - а зачем я тогда публикую его?
RaPToR - 13 ноября 2005, 17:04
Ну вот я ещё раз всё перечитал и поисправлял ошибки:
1.
Цитата:
вы тем временем вызнайте как можно больше от лодочника

Мне как-то не очень нравится, как звучит слово "вызнайте". Может лучше - "выпытайте"
2.
Цитата:
Не уделишь нам лодку на четверых человек?

Уделить можно время, а лодку, я думаю, можно выделить.
3.
Цитата:
Через полчаса, поудобнее усевшись в небольшое суденышко, и попрощавшись с незадачливым лодочником, путники уже отплыли прочь от берегов Норлайна.

Мне не очень понравилась, как звучит выделенная фраза. Уж больно слух режет. Вот только, на что заменить - я не придумал :rolleyes:
ЗЫ
Мне кажется, что ничего не пишут, потому что иправлять нечего - уж больно рассказ хороший ;) :up:
Ilya - 13 ноября 2005, 21:10
Thanks

Они пошли не пытать, а узнавать сведения у Балата. Посему я применил глагол вызнавать.
Остальное уже спрасил. А не пишут потому, что никто не читал, кроме тебя. Документ скачали всего два раза.
Ilya - 14 ноября 2005, 01:43
ТОже порезано. Читайте дальше или в начале темы. Извиняюсь заранее ))
RaPToR - 14 ноября 2005, 10:07
И снова я :D :
1.
Цитата:
Данлос тоже спал

Очепятка :D И в последствии у тебя Везде вместо Далоса - Данлос.
2.
Цитата:
Запах явно доносился из кустов.

Доноситься может звук, а запах...а запах...Даже не знаю, что делает запах :rolleyes: :upset:
3.
Цитата:
Но сейчас я сомневаюсь, что перейти реку не возможно

Очепятка - "невозможно" пишется слитно :clever:
4.
Цитата:
Как только вы перейдете на тот берег, примани заклинание

Применять, следовательно, - примени!
5.
Цитата:
Лес вполне приемливо относился к ним, не строил ни каких пакостей

Вместо "приемливо" - нужно "приемлимо"
6.
Цитата:
Несмотря на все удобства, мне по душе в этом лесу.

Либо надо написать "неудобства", либо написать "удобства" в кавычках.

ЗЫ
А на счёт того, что скачали всего-лишь два раза, так это был не я. Так что радуйся - кроме меня твой рассказ читает кто-то ещё ;) :D
Black - 15 ноября 2005, 01:11
ОСТОРОЖНО! ЖЕСТКАЯ КРИТИКА!
Персонажи – разница между героями – имена (да еще и неудачно подобранные, уж слишком схожи по звучанию). Все разговаривают одинаково и порой, совсем теряешься, кто это сейчас сказал? А ты еще и сам часто путаешься. Да и потом, что-то они на громкое – элитники! – не сильно то и похожи. Еще, я не вижу пользы от членов группы. И где их спец. способности? А твой негативный персонаж, ну это просто… ладно, про него дальше. Как и про лодочника.
Сюжет. Обязательно посмотри в словаре значение слова «остросюжетный». Нет, ну что это за детектив? Все прямолинейно и просто. Читатель узнает о содержании следующих пяти глав, буквально с первых же строк. Я, конечно, понимаю, что противник ОЧЕНЬ тупой, а наши герои ОЧНЕЬ умны. То-то они все верно угадывают. Но, #$^%! А где же обещанная интрига? Где хорошо отыгранные роли? Лодочник… вот ведь доброй души человек… А убийца… Ну ты скажи мне, чё рабочего завалить, так эт за милую душу, а лодочнику бабла надо дать?! А что его убивать нельзя? И насчет рабочего, он что, убийцу на другой берег возил, что ли?
Стиль – без комментариев. В плохом смысле этого слова, см. выше.

P.S. А тот загадочный читатель - это я. Хотел еще позавчера что-то написать, но только уж очень хорошо твой детектив в сон клонит. Ты уж прости меня за мою искренность. Надеюсь, ты отнесешься к моей критике не в духе а-ля Паллада, а как и подобает серьезному писателю.
Снайпер - 15 ноября 2005, 12:27
Не дождался исправления всех ошибок :roll:
Ну не знаю насчет такого, как одинаковые имена(не согласен), а вот беда - что имена плохо запоминаются... Не глядя в текст, припоминаю. Нет, правильно. Но тем не менее.
Далее. Лес - как я понял - в духе толкина :) То есть обладающий разумом, эльфийским наследием, типа... Фангорна, или нет, в Фангорне ельфов не было. Мне интересно, что будет дальше(вот с детства не любил ждать, а предпочитал проглотить книгу махом, не мучаясь в неизвестности). Но про сюжет я уже догадался. И могу с уверенностью 80% сказать, что имя убийцы в книге уже присутствует, и даже могу назвать его с вероятностью 60% от 80% :D то есть... да, 42% :) Это... *Снайпер умирает от проклятия, убийца остался непойманным!* :D Нет, Илья, серьёзно скажи - я прав, что его имя уже написано?
Да, и ещё в плане
Цитата:
Но не в силах ничего делать из-за усталости, они легли спать прямо возле моста.
Не очень разумное решение ;) Как потом, надеюсь, окажется. И даже флэшку не послали... Так что - заинтриговать меня удалось. Но, как обычно случается, герой(и) выходит(ят) сухим(и) из воды(ки) - так вот. Разрешаю в процессе мучать иво(их) как угодно, но чтоб хэппиэнд был! :abuse: :p
Жду, и на продолжительный срок опять не захожу в тему - чтоб не читать по мелочам. Могу ещё указать на орфографические ошибки, если хочешь. Правда, это бы говорило только о скорости печати, а не о скверной грамматике. Так что не буду :)

Удивительно, чего это все отказываются искать ошибки? - прим. Ilya
Опять мессагу модерируют... - прим. Снайпера
Glorfindel - 15 ноября 2005, 12:43
Да, не ожидал такой критики от добродушного Блэка, которой во всем найдет что-то хорошее. Видать довели человека.
А вообще Блэк отчасти прав. Слишком все просто, нет интриги.
Ilya - 26 ноября 2005, 02:15
Если все было так просто, как говорит Влэк, то это не было детективом и я бы не принялся писать рассказ. Если ты прав, скажи, что будет дальше, в следующих главах. Мой козырь - то, что читатели до конца рассказа будут думать не то, что надо. В смысле ложно догадываться. А убийца вовсе не тупой... ;) В общем ждите продолжения, я практически закончил следующуб главу!
Снайпер - 26 ноября 2005, 02:40
...ну тогда я постараюсь догадаться неложно... Например, киллер знает рецепт полиморфного зелья, и ежечасно пьёт его, приправив волосом хранимого в сундуке коротышки Ралоса :D И также он знает заклятье Империус, с помощью которого узнаёт стиль общения, пароли, итп у живого Ралоса. А элитники его в лесу ищуть :) Убитый слуга может быть объяснён знанием не тупого убийцы закла телепорта :D
Ilya - 26 ноября 2005, 03:09
Гарри Поттера начитался? :) Не путай рассказы!

Давайте тогда каждый предположит, кто убийца, где его искать, кто заказал посла, и т.д. Хотя пары имен еще не было озвучено, но это не страшно. А я сопоставлю ваши предположения со своим сюжетом. Если все схоже, то я поменяю сюжет немного в другую сторону!
Black - 26 ноября 2005, 03:17
Цитата (Ilya):
Если все было так просто, как говорит Black, то это не было детективом и я бы не принялся писать рассказ. Если ты прав, скажи, что будет дальше, в следующих главах. Мой козырь - то, что читатели до конца рассказа будут думать не то, что надо. В смысле ложно догадываться. А убийца вовсе не тупой... ;) В общем ждите продолжения, я практически закончил следующуб главу!

Очень ободряющее замечание, у меня даже насторение поднялось :). Хотя ты меня не совсем понял.
Farlander - 26 ноября 2005, 23:26
Наконец-то я прочитал твой рассказ. Некоторые ошибки:

Из второй главы:

Цитата:
Меня зовут Далос, - представился он, - а ты, похоже, Тейлер, да?
Ларес поднялся из кресла и, обменявшись с магом рукопожатием, оценивающе поглядел на него. На первый взгляд они были одинакового роста, но маг был немного выше юноши. Седые волосы, коротко постриженные под челку, зеленые глаза, внимательно смотрящие на Лареса, и густые серые брови.
- Ну, вот, теперь вы знакомы друг с другом, и можете приступать к работе.
Далос кивнул и покинул кабинет. Ларес вышел за ним и закрыл дверь.
- Куда вы решили направиться первым делом? – Спросил маг.
- К Балату. Мы подозреваем, что именно с его помощью убийца покинул Норлайн.
- Интересная мысль. Что ж, пошли к твоим друзьям, им, наверное, нужна наша помощь!


Ээээ... а разве там был не Тейлер?

Цитата:
Кстати – он довольно хороший учитель! Если тебе интересно, можешь заглянуть к нему, - сказал он Ларесу.


Он точно сказал это Ларесу? Ведь Нартес плохо владеет магией, и мне кажется, было бы логично, если бы Тейлер сказал бы это Нартесу...

Третья глава:

Цитата:
может он за тем деревом? Или затем?


Пропущен пробел.

Цитата:
Она берет начало в горах неподалеку и впадает в Лафаену, по водам которой мы приплыли сюда не так давно.
- Да, я слышу ее! – подтвердил Тейлер.
Дорога к горной реке заняла еще целый час.


Эээ... слышать реку и прийти к ней только через час? ИМХО как-то многовато... мне кажется надо либо уменьшить время (ну, максимум минут десять) либо, так как Тейлор владеет чуть-чуть магие, сказать типа "я чусвствую ее!"

Цитата:
Данлос


Когда это Далос в третьей главе везде уже успел изменить имя? :)


В целом, более-менее понравилось. Во первой главе интригна действительно была, вторая тоже была интересная, но третья... какая-то скучная... а персонажи: действительно все какие-то ИМХО однотипные...
Ilya - 29 декабря 2005, 02:09
Я дико извиняюсь, что не авкладывал новые главы, просто не было времени писать. Теперь я вновь возвратился к старому творчеству. Ждите к 31 числу новую главу про наших героев! ОБЕЩАЮ!
Снайпер - 29 декабря 2005, 09:16
Я 30 приеду - проверю процесс написания :D
Ilya - 01 января 2006, 00:58
И последняя порезка. Все глаы будут выкладываться по новой отредактированные - и затем новые. Опять извиняюсь )
Снайпер - 03 января 2006, 19:56
Цитата (Ilya):
-Никого нет.
-Посмотрев на спальный мешок, он увидел мага крепко спящего, залезшего полностью в спальный мешок.
-Ночь очень холодная, он сильно продрог, а тут еще какое-то создание бродит неподалеку.
-Может быть это мракорис?
-Ветви деревьев принялись угрожающе наклоняться, и поднялся громкий треск сухих веток, ломающихся и падающих на землю.
-Вставай, соня! – проворчал он, осторожно убрав голову Нартеса с ноги и положив на землю. Нога жутко затекла, и по ней бегали «жучки», доставляя неприятные колкие ощущения.
-Странное сооружение! Как из него брать воду?
- Этот негодяй оставил нам послание! – прошипел Тейлер, показывая мага надпись

-Никого не было.
-Кривоватое предложение... И ещё - если маг залез полностью - то как он его увидел? Предлагаю: Посмотрев себе под ноги, он увидел, что маг спал, почти полностью закутавшись в спальный мешок.
-Ночь была очень холодной
-Может быть это был мракорис?
-Вдруг ветви деревьев угрожающе наклонились, со всех сторон раздался громкий треск сухих веток, ломающихся и падающих на землю.
-Колкие ощущения - криво.
-Сраное сооружение! Как брать из него воду?
-Магу

Но ты молодец, стиль держать умеешь :D Получилось неплохо(хотя и за маленький временной отрезок повествования).

P.S.: А замок-таки я оттяпал :p
Ilya - 04 января 2006, 02:46
Спасибо за рецензию, уже начал исправлять :) Чтобы посмотреть эту страницу, пришлось полчаса мучатся - подсоединялся к инету (чтоб ему пусто было), а потом еще на скорости 25 кб/сек пытался открыть сайт. Жутко злой принялся писать новую главу.

P.S. ну и проиграл с двумя замками :p
Снайпер - 04 января 2006, 13:35
Ну я и новую отценю :D

P.S.: Меня уже 2 человека научились выносить, и потому я начал учиться играть. Для начала - пройду кампанию на 200%, для разминки. Уже начал чуток допирать до тактики... ;)
Aleks - 05 января 2006, 02:47
Еще-
Цитата:
То, что это эльфийское творение, придало уверенности путникам – ведь эльфы всегда создавали вещи, которые не ломали веками - и они перешли реку.

Не ломались.
Ilya - 28 мая 2006, 03:28
И так я продолжаю писать этот рассказ. Но заново. Сначала я решил отредактировать старые главы. Пролог остался почти не затронутым. I глава немного отредактирована и дополнена. II глава увеличилась в размерах в 1,5 раза и в ней довольно много изменено. Читайте критикуйте.

ВНИМАНИЕ:
1) Изменены некоторые имена из - за нудобства прочтения (созвучность). Ралос стал Рейсатом. Далос стал Диссом. Нартес и Ларес остались не изменеными - ибо не надо ))
2) Описаний в главах станет больше. Читатель должен иметь предствление о месте и человеке а е читать гольные диалоги. А потому со временем I и II глава подвергнутся новой модификации но гораздо позже. Это я к тому, что описании нужны, даже если вам кажется что оно нудно и лишнее. Зачастую если у меян написано - значит это когда то потом пригодится.
3) Расширил область вашего знания о Форсиенте и эльфах. Надеюсь теперб вы не будете принимать деревья в Форсиенте на некое подобие энтов из Толкиена.
4) Изменения и новые главы будут одновремено выкладываться в САМОМ ПЕРВОМ посте и в моем оповещении о обновлении.
5) ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ.
Злобоглаз - 28 мая 2006, 16:58
Так ни кто и не думал думать на энтов :) О тавтология!
Наверно все подумали на(в одном из переводов) Гворнов. В смысле дряхлый и не умный энта :) Ну может на совсем дряхлый, но задубевший эт точно!
Снайпер - 28 мая 2006, 19:27
:up:
Ilya - 29 мая 2006, 01:13
Нью глава уже в свободном доступе :)
basilio - 29 мая 2006, 13:56
Прочитал 1-2.No comments.Супер. :)
Щас смотрю 3
Снайпер - 29 мая 2006, 22:09
Дочитал... :) Очень захватывает :) Есть ляпы:

...Эльфы строили города возле рук...
...- Это мракорисы, - внес ясность Данлос, - Очень опасные звери. ...


Вообще, очень рассчитываю на доведение истории до логического конца!
Ilya - 30 мая 2006, 01:43
гг... С переносом темы во Флейм, я понял что мой рассказ на Творчество не тянет :(
Снайпер - 30 мая 2006, 02:11
Тянет, только он не про ПЗ :)
Ilya - 30 мая 2006, 06:39
угу. Полгода еала на форуме - ниче, а счас вдруг стало не про ПЗ типа. Во флейме люди флудят а не пишут рецензии и критику. Ну нах етот рассказ тогда. Буду сам по себе писать.
basilio - 30 мая 2006, 10:56
Ну-ну.По моему плохая идея переносить сюда.Очень плохая. :horror: :ass:
Tektronix - 30 мая 2006, 11:28
Народ, читаем правила форума "Творчество". Начинаем их любить.

Что эпохалка провисела полгода не в том форуме - моя вина. Не перенес вовремя. Можете за ЭТО меня немного попинать.

По поводу литературных достоинств - судить не могу. Пока не читал. Но народу нравится...
Снайпер - 30 мая 2006, 13:26
/me немного пинает Тектроникса :D :p
PS: Ilya, как допишешь - скинешь в приват или на мыло, ок? :) Был бы не против дочитать...
basilio - 30 мая 2006, 14:27
No comments.критика тут бесполезна. :cool: :)
И вобще это надо вернуть в творчество :protest: !
basilio - 15 августа 2006, 19:03
Перечитал еще несколько раз-напомнило старую добрую готику.И в ней и в твоём произведении есть большой + -сам начинаешь ощущать себя в водовороте событий. :) :up:
Ilya - 15 августа 2006, 21:37
Спасибо :D Кстати про готику, от туда взяты мракорисы. :)
Ilya - 14 сентября 2006, 01:23
НОВАЯ глава в свободном доступе!! :) Потом подправлю корявость, в принципе читать мона!

http://gipatgroup.org/forum/viewtopic.php?p=84847#84847 - качать тут - ГЛАВА IV
Снайпер - 14 сентября 2006, 16:28
Well done :)
Как я понял, маг послание не получил?
Ilya - 15 сентября 2006, 01:07
Гмм, может и получил, наверно написать забыл :) Спс что напомнил.
basilio - 20 сентября 2006, 00:15
:up: :cool:
/me c нетерпением ждет продолжения :)
Часовой пояс: GMT +4:00
Форумы Поселка созданы на базе phpBB2 2.0.4 © phpBB Group